DIARIO DO VESTIARIO

Aquí podemos compartir as historias do vestiario.
Calquera pode escribir cousas, non tedes máis que escribilas nun comentario abaixo e logo xa se copian arriba, ou podes mandar historias a boadofc@gmail.com .

Van estas:
O Pimba falando co Khalid (marroquí).
Pimba: E comer unhas fabas.
Khalid: Fabas? Eso é porco tamén, non?

O Vispo falta a un partido e vai de viaxe coa moza.
Julio: O Vispo non sei se se casará.
Vila: Me parece a min que o Vispo manda pouco neso.
Julio: Xa, xa me parecía a min algo manzanillo.

O Pablo de Currás comenta: Pois esta semana morreron as tres persoas máis vellas de Galicia, 104, 103 e 105 anos.
Pishas: Ostiá! Que contento quedaría o cuarto!

O Iván de Castelaos falta un partido por un  tema de saúde dun familiar. 

Julio: Iván, a ver se morrera un lunes .

Pablo Boia a Julio trainer : julio o domingo temos bautizo e igual chegamos algo tarde
Julio: bueno carallo bueno, pois q o cambien po sabado q o rapa dalle igual...

O Toño masaxista, despois do partido contra o Entrimo, dille ó árbitro:
- Eses do Entrimo están todos tolos, menos mal que lle tuven que dar eu unha ostia nas narices que senón...


No partido contra o Entrimo, ó Diego méteselle algo nun ollo, chega o Assan (xogador africano), sóplalle e sácalle o mal.
Bérralle o Diego, e escoitou toda a Moreira:
-Vale moreno!!!!


O Santi, na cea de Nadal, cando o Vila lle chama á atención por botarlle gaseosa ó viño branco:
- Oes!! Cala, que eu vivo do carné, non coma ti, que vives da vida!
(logo bebeu unha botella e media de viño)


O Khalid (máis marroquí que o deserto), en Cualedro, ó ver un tipo mulato (posiblemente sudamericano):
- Este non debe ser da nosa terra.


O Julio Fandinga (hostaleiro) polo Santi:
- O Santi é... o Santi é coma a Shandy, non teñen moita salida.


O Julio (míster) polo Julio Fandinga:
-Este... nin oe, nin ve, nin sabe nin conoce!!!


Convocatoria ás 14:15 no Bar Avenida. 
O Santi aparece tranquilamente ás 14:35.
Vila: Santi, multa.
Santi: Eu cheguei á hora.
Vila: Home, quedamos fai vinte minutos... pero vale.
Santi: a min non me importa a vosa hora, impórtame a miña.


Nas duchas, a auga sae moi quente. ( q nn sirva de precedente)
Ramon: Indiola!! esta auga escalda os polos!!!
Ivan de Castelaos:(repetindo a frase anterior) si q abre os poros si!!


Kanouté, o único galego-marroquí que é racista cos galegos:
Segundo o Kanoute a diferencia entre un portugues e un galego (cando estan na feira ) é que 
o portugués achegase pregunta e se lle convence o precio compra. o galego achegase pregunta e se lle convence o precio mira a muller a ver se pode compralo



O Julio é un home devoto:
Pablo de Currás: Julio, o sábado igual non estou que é o cabodano da miña abuela..
Julio: cabodano, cabodano... e logo eso inda se fai?


O Julio, ensaiando córners. Saen bastante mal.
Julio: Por dios, que non quero máis balóns chovidos do chau.

O Julio quere poñer ó Vila de central, pero avisa a todo o equipo:
-Coidado, que o Vila non garda a línea.
(todo o equipo partíndose o cú menos un)

O Toño entende de primeiros auxilios:
No partido contra o Cualedro, o Miranda sae no min. 30, pide o cambio, o atoparse mal.
Ó chegar o banquillo: 
Toño: Q che pasa?
Miranda: Estou mal do estomago.
Toño: se queres teño eiqui unha pastilla pa cabeza.



O Toño repetindo todo o que escoita... ás veces equivócase.
Entre o Parada e o Vispo, falando dos chándals novos:
Entre o Julio (trainer) mándalle sacar ó Diego ó punto de penalti. O Diego mándaas á Saínza, e pregúntalle o Julio: -Diego, tu sabes onde está o punto de penalti?

Julio: vamos, ostia, hai que cambiar o chip.
Toño: si, si, hai que cambiar o chif.


O Villa mirando máis para as tallas das camisetas que ó partido:
No partido contra o Velle, o míster da alineación: co 9 o  Vispo, o 10 para o Kolega e o Sergi co 11.
E di o Villa: "non, non. Mellor o Sergio co 12"

Santi:
Despois dun debate no vestiario para cambiar o numero 13 dun xogador polo 17, entre todos os xogadores.10 minutos despois o atinado SANTI di ah! cambiai o numero 13 polo 17.


Kanoute ( moi salado el coma sempre) falando de Marrocos:
Non e só deserto como pensades, hai coches patacas e parabólica, que se a conectas,  funciona.


Entre o Julio (míster) e o Iván de Castelaos,durante o partido contra o espadana:
Julio: Iván Iváaannn!!!solo das voltas voltas voltas, solo das voltas, pareces un coche!!!

Entre o Mateo e o Villa,despois de que o Villa lle deixase os guantes:

Mateo: Villa, esto viña nos guantes de onte.
Villa: ostiá, pois son os calcetíns da miña nai.

O Vispo e o Parada falando de moda:
Vispo: Parada, joder, tu acaso sabes combinar colores.
Parada: cala a boca mecagüendios, que cos pantalóns que pos pareces un maricón da calle Villar, solo che falta que se che meta na reghaña do cú.



Entre o Diego e o Parada, despois de que o Parada lle quedara coas chancletas:
Diego: devolveme as minhas chancletas que son minhas e non tenho porque mercar outras
Parada: Aquí é unha tradición. Teño unha chea de zapatillas de todos por aí tiradas
Outro (?): e onde tes as zapatillas de casa?


O Santi
Despois dun debate no vestiario para cambiar o numero 13 dun xogador polo 17, entre 
todos os xogadores.10 minutos despois o atinado SANTI di: ah! cambiai o numero 13 polo 17.


O Diego(21 anos) e o Ramón(40 anos) (preparador físico), no estiramento:
(Diego)- Ramón, eu tan abaixo non dou chegado.
(Ramón)- Joder, vaia PANDILLA DE NÁUFRAGOS


Entre o Raúl e o Julio (trainer):
(Raúl)- Eu o sábado non estarei, que teño unha comunión?
(Julio)- Unha comunión, unha comunión... que cona é unha comunión?


O Julio (trainer) explicando como xogar:

- Hai que intentalo, e probar, e probar, non ides chegar e metela á primeira. É como cando quedas cunha rapaza, na primeira cita non cimpas... bueno, se é moi puta ó millor.